A toast: May the happiest days of your past,

Um judeu, de sangue raríssimo, doou ½ litro de sangue a um milionário muito doente.
Para retribuir o gesto, o milionário deu-lhe uma BMW, 0 km.
Dias depois, o milionário precisou de mais sangue.
Avisou ao judeu, que super-depressa foi ao hospital.
Seria preciso mais 1 litro.
O judeu falou:
- Se quiser, tire logo 3 litros.
Assim feito.
No dia seguinte o judeu recebe uma caixa do milionário contendo 3 esfirras. Ficou indignado! 
Foi cobrar do milionário uma explicação..
- Ora, da primeira vez, doei ½ litro e ganhei uma BMW. Na segunda vez, 3 litros e só ganhei 3 esfirras. Por quê?
O milionário explicou:
- Você esqueceu de que agora tenho sangue judeu?

http://www.youtube.com/watch?v=tgbNymZ7vqY Muito bom!!!!!!!!!!!

"A festa esta boa, mas o gelo esta acabando ..."

... grande querendo conhecer algumas mulheres.  Então, ele vê uma loira de capa de revista sentada numa mesa de bar. Ele se aproxima meio envergonhado, senta do lado dela e pergunta: 
- Quê ocê faz na vida?
Ela responde: -"Eu sou lésbica". 
Sem saber o que era isso, ele pergunta a ela o que era ser lésbica
E ela: -"Eu acordo pensando em mulher, passo o dia pensando em mulher, durmo pensando em mulher". 
Ficou um silêncio e a mulher pergunta pro mineiro:
- "E você, o que faz na vida?"
Ele olhou pra ela e disse:



-"Ói, eu acho que eu também sou lésbica". 

São Paulo tem 63 pontos de alagamento. A chuva fez mais pontos que o Palmeiras e estaria classificada para a Libertadores.

Lula morreu, e Deus e o Diabo brigam porque nenhum dos dois quer ficar com ele. Sem acordo, pedem a mediadores uma solução, que decidem por uma proposta que se alterne um mês no céu e outro no inferno.

No 1° mês, Lula vai para o céu.
Deus não sabe o que fazer, quase fica louco.
O metalúrgico bagunça tudo. Atrapalha todos os elementos das orações e da liturgia. Dissolve o sistema de assessoria pessoal dos anjos, tenta formar uma coligação de maioria absoluta na base da compra de votos.
Suborna os arcanjos e os querubins.
Transfere um km quadrado do céu para o inferno.
Nomeia anjos provisórios aos milhares. Intervém nas comunicações aos Santos.
Troca as placas das portas de São Pedro.
Envia um projeto de lei aos apóstolos para reformar os Dez Mandamentos e anistiar Lúcifer
Funda o PTC Partido dos Trabalhadores Celestiais, com estrela azul clarinho.  O céu vira um caos.    
As pessoas não o suportam mais e promovem piquetes e invasões. Deus não vê a hora de chegar o fim do mês para mandá-lo para o inferno.

Quando Lula, finalmente, se vai, Deus respira aliviado. Mas lá pelo dia 20, começa a sofrer novamente, pensando que dentro de 10 dias terá que voltar a vê-lo

No primeiro dia do mês seguinte nada acontece e Lula não volta do Inferno.

No 5° dia, ainda sem notícias, Deus estava feliz, mas logo começou a pensar que, tendo passado mais tempo no inferno, Lula poderia querer passar dois meses seguidos no Paraíso...
Desesperado com a mera possibilidade, Deus decide chamar o inferno por telefone para perguntar ao diabo o que estava acontecendo.

Ring...ring...ring...!!! Atende um diabinho e Deus pergunta:

- Por favor, posso falar com o Demônio?'

- Qual dos dois?', - responde o empregado - 'O vermelho com chifres ou o fdp sem um dedo?'

CINCO PASSOS PARA COMEÇAR BEM O DIA: 1 - INICIE SEU COMPUTADOR 2 - CRIE UM NOVO ARQUIVO 3 - SALVE-O COM O NOME DE : "UM CURINTHIANO " 4 - CLIQUE EM "EXCLUIR". VAI APARECER A SEGUINTE MENSAGEM: TEM CERTEZA QUE DESEJA ENVIAR "UM CURINTHIANO " PARA A LIXEIRA? 5 - CLIQUE SIIIIIIM ! ! ! PRONTO, SEU DIA COMEÇARÁ BEM MELHOR!

Fico triste quando usam a Internet para espalhar informações que não procedem!
Enviaram-me hoje um e-mail dizendo que o sangue do nosso presidente é do tipo A-peritivo, e o dos eleitores dele é do tipo O-tário.
É muita sacanagem e falta de ética, usar a Internet para passar esse tipo de coisa...
Temos que divulgar informações corretas!
O sangue do presidente é do tipo B-bum e o dos eleitores AB-estalhados.

A Câmara Municipal de São Carlos está realizando *consulta pública* (http://www.camarasaocarlos.sp.gov.br/portal/index.php/consulta-publica.html) sobre a prática de *rodeios na Cidade São Carlos-SP*

... um sucesso se pula da cama pela manhã, vai dormir à noite e, nesse meio tempo, faz o que gosta." - Bob Dylan

ESSE ANO VOCÊ LEVOU: O MEU CANTOR E DANÇARINO PREFERIDO, MICHAEL JACKSON, MEU ATOR PREFERIDO PATRICK SWAYZE E A MINHA ATRIZ PREFERIDA FARRAH FAWCETT ...... QUERO LEMBRAR AO SR. QUE O MEU POLÍTICO FAVORITO É O LULA!!!

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... 3 loiras, que treinavam num curso para a Polícia Federal.

Para testar se elas reconheceriam um suspeito, mostrou à primeira loira uma foto por 5 segundos:

- Este é o seu suspeito, como é que você o reconheceria?

A primeira loira responde: - Fácil, eu o reconheceria porque ele só tem um olho.

O policial diz: - Bem...é que...a foto o mostra de perfil.

Atrapalhado pela resposta ridícula que recebeu, mostra a foto à segunda loira por 5 segundos e pergunta:

- Este é o seu suspeito, como é que o reconheceria?

A segunda loira dá um sorrisinho maroto, sacode os cabelos pro lado e diz:
- Ah! Isso é fácil!!! Ele só tem uma orelha!!!

O policial, furioso, responde:
- O que se passa com vocês duas? Claro que a foto só mostra um olho e uma orelha, porque ele está de perfil! Essa é a melhor resposta que vocês me podem dar?

Já sem paciência, ele mostra a foto à terceira loira e pergunta, grosseiramente:

- Este é o seu suspeito, como é que você o reconheceria? -e, rapidamente, acrescenta - Pense bem, antes de me dar uma resposta imbecil.

A loira olha atentamente a foto, por um momento, e diz: - Hummmmm... O suspeito usa lentes de contato.

O policial fica surpreendido e sem fala, porque nem mesmo ele sabia se o suspeito usava lentes de contato ou não.

- Bem, é uma resposta no mínimo interessante... Aguardem um momento, que eu vou verificar o perfil do suspeito e já volto.

Deixa a sala e vai ao escritório verificar a ficha do suspeito no computador, e volta com um sorriso satisfeito no rosto:

- Fantástico, não dá para acreditar! É VERDADE! O suspeito usa, de fato, lentes de contato. Belo trabalho! Como conseguiu chegar a essa conclusão?







- Fácil! - responde a loira - Ele não pode usar óculos, porque só tem um olho e uma orelha!

Um jovem médico, viajando de carro, percebeu que estava ficando sem combustível.Entrou num vilarejo e dirigiu-se a um posto de gasolina para abastecer o carro. Não viu uma viva alma no posto e, apesar de buzinar várias vezes, ninguém vinha atendê-lo. Finalmente apareceu um rapazinho que lhe disse:
- Não adianta buzinar, porque o posto está fechado; a filha do dono morreu ontem e todos estão no velório.
O jovem médico pensa uns segundos e chega à seguinte conclusão:
- Se não posso prosseguir e não sei a que horas irão retornar, vou até ao velório também, já que não posso fazer mais nada. Lá chegando, aproxima-se do caixão por mera curiosidade, e de repente, observa algo extremamente raro. Chama o pai da 'falecida' e diz-lhe:
- Olhe, sou médico, a sua filha não está morta, está em estado catatônico; parece morta, mas está viva!
O pai,nervosíssimo, pergunta:

- O Sr. pode fazer alguma coisa?
O jovem médico, explica-lhe que há uma possibilidade, embora remota, de trazê-la à vida. Para isso, teriam que submetê-la a uma sensação muito forte. Pergunta então ao pai:

- A sua filha tinha namorado?

Embora estranhando a pergunta, o pai respondeu sim, e que ele se encontrava presente.  Bem, disse o jovem médico, então tirem o corpo do caixão, levem-no para uma cama junto com o namorado e deixem que eles façam sexo. Ainda que com algumas reservas, o pai dá ordens para que seja feito tudo o que o doutor disse, mas pede para que ele fique, a fim de comprovar o 'resultado'.  Passadas quatro horas abre-se a porta do quarto e, como por um milagre, a moça aparece vivinha da silva!  Foi uma grande alegria para todos, que logo programam uma festa e convidam o jovem doutor.  Este se desculpa, alegando que tem de ir visitar um familiar que se encontra doente, mas promete passar pela aldeia na viagem de regresso. Tanque cheio, o médico prossegue sua viagem.  Passados 15 dias ele regressa e decide cumprir o que prometera: passar pela aldeia para ver como estava a jovem ex-defunta.  Ao chegar ao posto, avista o mesmo rapaz, que desta vez esta ali tomando conta do negócio.  Assim que reconhece o doutor, o rapaz corre desesperado ao seu encontro e lhe diz:

- Graças a Deus que o senhor voltou! Não sabíamos como encontrá-lo e estávamos a sua espera! O Sr. Engrácio, pai da menina que o senhor salvou, morreu há 10 dias! Metade do vilarejo já comeu o CU dele, mas nada do homem ressuscitar!

MORAL DA HISTÓRIA: O MESMO MEDICAMENTO NÃO SERVE PARA TODOS!  Não se automedique, nem aconselhe medicamentos a ninguém, procure um médico!



OBS.: Não tentem me ressuscitar....

Você (assim como eu) ainda guarda aquelas tirinhas de papel ridículas para comprovar que votou nas últimas eleições? Afinal de contas, sem essa comprovação não dá para tirar Passaporte, CTPS, etc. não é mesmo? Pois pode jogar todas as suas tirinhas no lixo! Basta apresentar a Certidão de Quitação Eleitoral, que não custa um centavo sequer e que você mesmo imprime em casa. Basta acessar o site abaixo e preencher com os dados que você encontra no seu Título de Eleitor: http://www.tse.gov.br/internet/servicos_eleitor/quitacao_blank.htm

A vidente se concentra, fecha os olhos e fala:
- Vejo o senhor passando em uma avenida, em carro aberto e uma multidão acenando.
 Lula sorri e pergunta:
 - Essa multidão está feliz?
 - Sim, feliz como nunca!
 - E eles estão correndo atrás do carro?
 - Sim, por toda a volta do carro. Os batedores estão tendo dificuldades em abrir caminho.
 - Eles carregam bandeiras?
 - Sim, bandeiras do Brasil, e faixas com palavras de esperança e de um futuro em breve melhor.
 - Eles gritam, cantam?
 - Gritam frases de esperança "Agora sim!!! Agora vai melhorar!!!"
 - E eu, como estou reagindo?
 - Não dá pra ver.
 - E por que não?






- Porque o caixão está lacrado....

... entre marido e mulher.

Ela:

- Filho da p***, ladrão, salafrário, corinthiano, viciado, preguiçoso, vagabundo, corrupto, pão duro, mau caráter, sanguessuga, imbecil, roda dura, mulherengo, ordinário, idiota, bêbado, burro, inútil...

   
Ele:

- GORDA!!!! ....

- "Porque as galinhas eu tenho."

Uma certa universitária cursava o sexto semestre da Faculdade.

Como é  comum no meio universitário, ela estava convencida de que era de  esquerda e estava a favor da distribuição da riqueza. Tinha vergonha  de que o seu pai fosse empresário e conseqüentemente de direita,  portanto, contrário aos programas socialistas e seus projetos que  davam benefícios aos que mais necessitavam e cobrava impostos mais  altos para os que tinham mais dinheiro. A maioria dos seus professores e alunos sempre defendia a tese de distribuição mais justa das riquezas do país.Por tudo isso, um dia, ela decidiu enfrentar o pai. Falou com ele  sobre o materialismo histórico e a dialética de Marx, procurando  mostrar que ele estava errado ao defender um sistema tão injusto e  perverso como a direita pregava. Seu pai ouviu pacientemente, como só  um pai consegue fazer, todos os argumentos da filha e no meio da conversa perguntou:
- Como você vai na faculdade ?
- Vou bem, respondeu ela. Minha média de notas é 9, estudo muito mas  vale a pena. Meu futuro depende disso, eu sei ! Não tenho vida  social, durmo pouco, mas vou em frente.
O pai prosseguiu:
- E aquela tua amiga Sônia, como vai?
E ela respondeu com muita segurança:
- Muito mal. A sua média é 3, ela passa os dias no shopping e namora  o dia todo. Pouco estuda e algumas vezes nem sequer vai às aulas.  Acho até que ela é meio burra. Com certeza, repetirá o semestre.
O pai, olhando nos olhos da filha, aconselhou:
- Que tal se você sugerisse aos professores ou ao coordenador do  curso para que sejam transferidos 3 pontos das suas notas para as da  Sônia.Com isso, vocês duas teriam a mesma média. Não seria um bom resultado  para você, mas, convenhamos, seria uma boa e democrática distribuição de notas para permitir a futura aprovação de vocês duas.
Ela indignada retrucou:
- Nunca!!!! Trabalhei muito para conseguir essas notas, enquanto a  Sônia buscava o lado fácil da vida. Não acho justo que todo o trabalho que tive seja, simplesmente, dado a outra pessoa.
Seu pai, então, a abraçou, carinhosamente, dizendo:
- BEM-VINDA À DIREITA!!!

No pára-choque de um caminhão no Sudeste do Brasil:
"Trabalhe duro. Milhões de pessoas vivendo do fome-zero estão dependendo de você"

Zé Simão define o Congresso Nacional:
O colunista da Folha de São Paulo, José Simão, definiu em 15/08 o que é o Congresso Nacional na atual situação:
"Congresso Nacional, se gradear vira zoológico, se murar vira presídio, se cobrir com lona vira circo, se botar lanterna vermelha vira puteiro e se der a descarga não sobra ninguém".